LA ESPOSA O LA AMANTE

¿QUEDARSE CON LA ESPOSA O CON LA AMANTE?

Un hombre pregunto a un sabio si debía quedarse
con su esposa o su amante…el sabio tomo dos
flores en su mano: una rosa y un cactus…
y le pregunto al hombre: si yo te doy a escoger una
flor, cual eliges? y el hombre sonrió y dijo:
la rosa es lógico! y el sabio respondió: a veces los hombres
se dejan llevar por la belleza externa o lo mundano
y eligen lo que brille mas, lo que valga mas pero
en esos placeres no esta el amor, yo me quedaría
con el cactus por que la rosa se marchita y muere,
el cactus en cambio sin importar el tiempo o el clima
seguirá igual, verde con sus espinas, y un día dará la flor mas hermosa que jamás hayas visto,
tu mujer conoce tus defectos,tus debilidades, tus errores, tus gritos,
tus malos ratos y aun así esta contigo… tu amante conoce
tu dinero, tus lujos, los espacios de felicidad y tu sonrisa,
por eso esta contigo, ahora dime hombre con quien te quedaras?…
compártelo a todas las mujeres para que se sientan
orgullosas de ser cactus y a todos los hombres que
no saben lo que tienen y no valoran la tremenda
mujer que tienen a su lado

Tomado de Facebook

MARIDO CON SIDA DE MENTIRAS

Un matrimonio va por la calle con la esposa, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

-Hola Pepe ¿Que tal estás? - le contesta el marido.

- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

- Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.

TREMENDA EQUIVOCACIÓN

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un revólver y dispara los cinco tiros matando  a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto... tus padres llegaron hoy y están en nuestra alcoba...

CHISTES DE BORRACHOS

HORAS DE LLEGAR

Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche y despierta a la mujer que furiosa le pregunta:

-¿Oiga, don fulano, usted cree que estas son horas de llegar?

-Mi amor, no había nada más abierto.

NO ME ACUERDO

Un borrachito llega de madrugada a su casa y la mujer furiosa lo increpa

a gritos:

-¿De donde viene a esta hora, desgraciado?-

- No me acuerde porque me devuelvo.

HORAS DE DORMIR

Otro día llegó en las mismas condiciones y más o menos a las mismas horas. Como porno desentonar, la mujer le hizo la misma pregunta:

-¿Estas son horas de llegar a dormir?

-Yo no vengo a dormir, vengo es por la guitarra

LE COGÍ UN SENO

Un tipo se encontró con un amigo que traía la cabeza vendada y un brazo enyesado, mejor dicho con una pinta de accidentado la tremenda. Al verlo le preguntó:

-¡ huy hermano! ¿Tuvo un accidente de carretera?

- ¡Qué va, fue mi mujer la que me dejó así!

-¿Y, eso por qué?

-Porque le cogí un seno.

-Pero si eso es normal entre esposos.

-Si, pero se lo cogí con la puerta del carro.

NO COMÍ PERRO

Estaba el hombre completamente borracho y se detuvo en una esquina a vomitar,  arrojando todo lo que tenía entre el cuerpo.  Mientras se limpiaba la cara y las lágrimas con el dorso de la mano, se acercó un perrito callejero a comerse la porquería, cuando el sujeto abrió bien los ojos comenzó a hacer un inventario del vómito:

-Arroz... carne... papas... si señor, yo me acuerdo pero este perro del demonio no  recuerdo habérmelo comido.

QUIEN MANDA

Estaba un hombre, muy aficionado a la bebida, sin un solo peso entre el bolsillo; se acerca a la mujer y le pregunta:

-¿Mi amor, ¿Quién manda en esta casa?

-¡Pues yo¡- contesta ella.

-Entonces mande por una botella de trago.

EL ETERNO AMOR DE LAS PAREJAS

Amor “I”

El marido pregunta a la mujer:

- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

La mujer responde:

-Buena idea!!!...Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

 

Amor ”II”

El marido decide cambiar de actitud.

Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:

-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.

Después de cenar tráeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.

Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?

- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.

  

 

Amor “III”

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un bar.

Él le dice:

- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.

Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!

¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde:

- No hables pendejadas... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

 

 

Amor “IV”

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.

Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.

Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:

“Me despertás a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.

El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.

En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!

Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!! 

 

Amor “V”

Una amiga a otra:

- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?

- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama. 

 

 

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El matrimonio en tres actos   ....

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si?  respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'   ................(EL SE LO BUSCO!)....................   El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo  tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.- -'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'- ......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............   El Matrimonio (PARTE III )  Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'.

MATRIMONIO DE VIEJITOS

Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse. y así lo hacen.

Él le dice a su flamante esposa:

- Tengo un lindo departamento....  mudémonos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa

Ella contenta acepta

Al llegar a la casa, él le dice. Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es mas práctico así. A ella no le parece mal.

A las 9 de la noche le golpea la puerta

Toc, toc.... ¿Puedo pasar?

- Claro querido , pasa! Responde la mujer.
El marido pasa se mete en la cama y la pasan fenómeno  Luego charlan un rato y él retorna a su habitación  Ella piensa..... está bueno así.

A las 11, el hombre golpea nuevamente y pregunta- ¿ puedo pasar ?  (Ella no lo podía creer.)

-Claro mi amor, pasa!!!. Y nuevamente un gran momento y él luego se va.

A la 1 de la mañana, golpea nuevamente y la mujer  desorientada y sorprendida pregunta:

- ¿Quién es?....

-Soy yo, contesta él ! ¿Puedo pasar?, y ella pregunta

-¿De nuevo?????    Y él responde:

-¿Qué pasa..., ya estuve?

ALGO DE PAREJAS PERFECTAS

 1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...

Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:

-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "

Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"-Sólo que no sabía que su segundo apellido era"Siempre"

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.

Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"

Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...

Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora el´ctrica de césped... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme:

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...

Eso me llegó al alma...me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

8) El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,

y la otra es el marido.

EL PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA... COINCIDENCIA, JAJAJAJA

ESPEJO DE BRUTOS

Un GALLEGO (ALEJO) iba por la calle y encuentra un espejito de cartera 

lo levantó, se miró y dijo : 

- pues... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!  

Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón. 

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡¡¡carajo!!! ¿De dónde conozco a ese tipo....?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras Maria del Mar le servía la comida, el Alejo volvió a mirarse en el espejito.¡ 

Hijueputa... !, que yo a ese tipo lo conozco... 

creo que es el que se corta el pelo en frente mío. 

Curiosa, María del Mar le pregunta:

 Oye, Jose..... 

¿  qué tienes en la mano ?? 

Nada importante, mujer. 

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. 

Terminada la cena Alejandro se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. 

María del Mar  quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ... 

se miró en el mismo y dijo: 

¡Lo sabía!.  

La foto de una mujer...! ¡   ¡ 

  

Y miren la cara de puta que tiene !!!

MAS CHISTES BUENOS

Después de dos dias de parranda el esposo llama a su mujer: - ¿Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: -¡ Una Olla de Mierda..! Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!   Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿"Con cuantas mujeres has dormido ?" El le responde:  "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".   Una mujer le dice al marido: - ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!  ¿Y como es eso? - Bueno, dándole sombra a un muerto.    Pasa una parejita por una joyería: - Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?  ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta? Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: ¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !   Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: -¿Que vas a pedirle al Niño Jesús este año? -Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? -Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? -¿Y qué es un tampax? -No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?     - Una pareja subiendo a un auto: - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? -¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!   Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta: - ¿Es salsa o Reggaeton?  - Es Baygón.. Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: -¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:  - Pero venga, tóquelo,.... es mansito. Un borracho tropieza con un Militar y dice:  - Disculpe mi Sargento..  - ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?  - Bueno disculpa mi Cielo. - ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro! El Dr. Dice:  - ¡¡¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!!! COLABORACIÓN DESDE MÉXICO DE MI AMIGA BELÉN... JAJAJAJA