TREMENDA EQUIVOCACIÓN

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un revólver y dispara los cinco tiros matando  a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto... tus padres llegaron hoy y están en nuestra alcoba...

VIEJOS RECORDANDO EN LA CAMA

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:

- “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:

- “Luego tú me mordías el cuello”.

Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
- “A dónde vas?”, le pregunto ella.

- “A buscar mis dientes”!!!

MINI OBRAS DE TEATRO

Primer acto:       Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto:   El mismo perro vuelve a morder al tipo

Título:                Remordimiento.
 

Primer acto:       Un salero en una mesa.
Segundo acto:    El salero abajo de la mesa.
  Título:              La salvajada.
 

 Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso. Título:             Atracción fetal.

 Primer acto:     La familia Díaz en un avión.
Segundo acto:  La familia Díaz en otro avión.

 Título: Los Días pasan volando.

Primer acto:      Un japonés tomando tilo. Segundo acto:   El japonés va al baño.. Título:               Le salió el tilo por la culata. Primer acto:      Un ganso llama a una gansa. Segundo acto:   El ganso sigue llamando a la gansa.

Título:               Venganza.

 

Acto único:      Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo:              Puré de papa.

 Primer acto:     Aparece un marino con un bate...
Segundo acto:   Aparece el marino sin el bate.

Título:               Sin-bate el marino.

 Primer acto:     Un pelo está en la cama.
Segundo acto:   El pelo sigue en la cama.
Tercer acto:      El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?    El vello durmiente.

 Primer acto:     Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:   Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:      Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?    DI-NO a Las drogas.

Primer acto:     Oscar Pérez roba un banco y se entrega
Segundo acto:  Oscar González roba una joyería y se entrega. 
Tercer acto:     Oscar López roba una joyería y se entrega.

 ¿Cómo se llama la obra?   La entrega de Los Oscar.

 

Primer acto:      Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto:   El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto:      El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?     ¡Visión imposible! 

 

Primer acto:      Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto:   Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto:      Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?    Se cortó la llamada. 

 

Primer acto:      Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto:   Aparece el mismo hombre limpiando otra O. 
Tercer acto:      Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?          Las O-limpiadas.

 

Primer acto:      Una mujer grande con un cuchillo.
Segundo acto:   La misma mujer grande con un arma.
Tercer acto:      Otra vez la mujer grande con un rifle.
  ¿Cómo se llama la obra?      ¡Se armó la grande!. 

 Primer Acto:     Un camarero enano sube al segundo piso con
                          una  charola de vinos tintos
Segundo Acto:  El mismo camarero baja con la charola vacía.
¿Como se llama la obra?      Bajo-sin Tintos. 

 

Primer Acto:       Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto:    El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto:       El mismo señor vendiendo pimienta.
  ¿Como se llama la obra?     El Señor de los Aliños.

ORACIÓN DE HOMBRES Y MUJERES ANTES DE DORMIR

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. Tambien compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada mas que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el futbol NO. Que NO ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabon chiquito. Que yo sepa siempre donde este, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emocion cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mandame una vieja obediente, nalgona, CALIENTE EN LA CAMA y muda... Amen!

TWITERS

EN LA RED circulas muchos twiters... estos son algunos graciosos  que me envía mi amigo Gustavo:

- me sobra demasiado mes al final del sueldo.

-justo cuando el mundo no podía estar peor, maná saca disco nuevo.

-no me tides de da dengua.

-hoy me desperté temprano, optimista y con ganas de ser productivo. me quedaré en cama hasta que me pase.

-si quieres hacer reír a dios, cuéntale tus planes a futuro.

-escucho la radio en la tele, veo la tele en el PC, navego en la consola y juego en el móvil, para que debería usar la freidora?

-uno de mis traumas de niña fue que mi papá dijo que iría por cigarrillos y volvió a los diez minutos.

-ocúpese de su hijo antes que un narcotraficante lo haga por usted.

-ojalá todos mis problemas fueran como mi libro de matemáticas, que en la parte final de el encuentras las respuestas.

-¿por que la persona que ronca es la primera en dormirse?

-hoy twiter cumple cinco años, justo la edad mental de la mayoría de sus usuarios.

-creo que facebook debe añadir "miserable" como opción de estado civil.

-en Washington no hay golpes de estado por que no hay embajada americana.