MAS BOLUDECES Y PENDEJADAS INTERNACIONALES

MEDICINA PARA MUJERES: HOMBRE

Para mis amigas apuradas... nuevo medicamento ya en grandes superficies y demases. Nombre del medicamento: HOMBRE. Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: -Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Cojo Poco). -Tratamiento de los estados de ansiedad -Ansiedad asociada a depresión. -Prevención y tratamiento del delirium tremens. -Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia. -Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas. La duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre. Sobredosificación : Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pélvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al Síndrome de MALCO (Mal Cogida). En ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el Síndrome de Malco es peor que el de Copo. Reacciones adversas : El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico. Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida. Precauciones y advertencias : Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención : Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacerse el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruendosos, rascarse los kiwis, etc. La solución es ir cambiándolo hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias propias. A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado aaajjjjjjaaaaaa.

LA TERNURA DE UN MARIDO

(POR TELEFONO)
* Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??* *- Si, muy bien!...* 
*- Los chicos están bien?* *- No te preocupes amor, están de lo mejor...

 *- Perfecto. Almorzaron?* *- Si, almorzaron muy bien.** * 
*- Sí? Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?* *- Lomo a la pimienta...* 
*- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y
dime... Todo tranquilo en casa? * *- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto
te gusta...* *- No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? * *- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...* *- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito...Ahora
pasame a mi esposa un momento, sí? *- Patronaaa!! La llama el Ingeniero*

(Cosas de Gustavito... jajaja)

¿QUÉ HACEN ESTAS MUJERES?

En las siguientes imágenes usted podrá reconocer una expresión facial muy sugestiva...¿Por la expresión, tiene Usted una idea de qué están haciendo estas mujeres?

ELLAS ESTÁN A PUNTO DE ESTORNUDAR!!!

 

...Y USTED, NECESITA AYUDA PSICOLÓGICA...

GRACIAS GUSTAVO... JAJAJA

ORACIÓN DE HOMBRES Y MUJERES ANTES DE DORMIR

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. Tambien compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada mas que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el futbol NO. Que NO ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabon chiquito. Que yo sepa siempre donde este, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emocion cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mandame una vieja obediente, nalgona, CALIENTE EN LA CAMA y muda... Amen!

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

MI AMIGO Y SOCIO GUSTAVO MORENO, A VECES SE PIERDE, PERO DE PRONTO APARECE CON UNA DE ESTAS COLABORACIONES.... QUE SE DIVIERTAN
DÍA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos
revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... La cosa está muy
jodida... no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto...  ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo... a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA  4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el 
viagra, a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo... DÍA 5
Hoy se tomó su primera Viagra.¡Una bendición del  cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que culea mi marido...
DÍA 6
¡El Viagra sigue haciendo de las suyas!...¡Huyyyyy....  La vida es maravillosa!...qué culiada tan hijueputa la que me pegó hoy...
DÍA  7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!
¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡hasta el culo me arde!... No sabía que mi marido era tan cacorro...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente y erecto.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!  ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanta verga.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un león!

DÍA  12
Dios Mio... no se qué hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue..., ¡Se convirtió en un peligro!...Siempre anda con el tórtolo parado.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo... ¡Vivo con un misil Scud!   Ya no puedo ni caminar... me duele hasta el pelo... ¡Qué malparido!

DÍA  14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dió por el culo.
¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
infernales al sentarme... El perro y el gato salen corriendo al verlo... Creo que ya se los culió también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...  ¡Ayy Dios... Ahí viene otra vez ese cabrón con el chimbo afuera,moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco depravado!...¡¡¡...Yo me escondo...!!!

DÍA  18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!... Que paz, que tranquilidad!!!....  ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano... mirando su fútbol y el History Channel, otra vez... y preguntando qué vamos a cenar hoy... mientras bebe su cervecita de siempre... tiene unacara de gueva que no puede con ella...  ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡  Qué buena es la normalidad!...  soy feliz...

MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 5.00 a.m., El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. 
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meterme en el carro y tener que poner el cerebro a funcionar.
me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina, sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendía y lo mejor las mantenía. 

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono,las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ahora la internet!!! cuántas horas de paz!!!!  hasta que vino una solterona marimacho y fea, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué diablos!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el entorno era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y ahora... ¿donde carajos están? no lo sabemos ... pues ni siquiera nos queda tiempo para ir al almorzar con ellos y nos la pasamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y confiar en ellos.

Después de un largo día acabamos agotadas, exhaustas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio... para que tanto poder??? díganme!!! si ya ni complacer a nuestro marido podemos!!!!!!

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir!!!  tenemos que ser ejecutiva, esposa, madre, hija, amiga, dirigir la oficina, hacer las tareas de los hijos, velar para que nuestra casa siempre esté impecable y la empleada no haga estragos, cocinarle de vez en cuando al marido para que no se aburra ( porque una de dos: o come en la calle o donde la mamá), asistir a reuniones en el colegio de los niños, llevarlos al médico, a la natación, al karate, a la nivelación, etc. etc, etc.

De repeso tenemos que llegar a casa primero que nuestro esposo, para alcanzar a darnos un buen baño y nos encuentre fresca, divina, rozagante, echarnos toooodas las cremas (la humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallina, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la antiestrías, la extrahumectante para codos y rodillas, la kerastasa y la bendita mascarilla de loreal para el cabello, etc, etc, etc. fuera de eso estar dispuestas a darle gusto en la cama porque sino sale a la calle a buscarse una vieja bien buena, bruta y mantenida.

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!! antiguamente los matrimonios duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos o compartir con ellos la mitad de los que con tanto esfuerzo has conseguido!!!!!!!!

¿Por qué, díganme por qué, liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adán y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar bien!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con puchecas y cola duritas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, hacerme mantenimiento en el quirófano, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios,( studio f) no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el blackberry, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!  todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). 

Y mira que teníamos todo resuelto!!!  estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, blower estupendo y planchado. sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, especializaciones y doctorados; para qué???? para que mires alrededor y te ves vieja, fea, sola, acabada, tu marido te dejó, tus hijos crecieron, se casaron, y qué???????
nos volvimos 'súper mujeres' . pero en el fondo aún nos discriminan y tenemos mas responsabilidades que antes y díganme aquí entre nos con el corazón en la mano... somos felices???? noooo que va, puro cuento!!!

¡¡¡Basta!!! quiero que alguien me abra la puerta para subirme al auto, , que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, que me haga masajes en la tina y me trate como su porcelana... si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, dios mío, son las 5:30 am y tengo que levantarme.... ¡que fría está mi solitaria y grandísima cama!... carajos!!!!...quiero que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola light-zero mientras termino el trabajo que me traje a casa… no, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun pendejas!. Estoy hablando muy seriamente... renuncio a mi puesto de mujer moderna. 

Quiero que me consientan , me traigan el desayuno a la cama, quiero hacer el amor con ganas, no quiero mas blackberry, estrés, trancones, regaños del jefe, reclamos de mis hijos porque no les presto la atención que necesitan (ya no doy mas hago lo que puedo).... quiero una vida tranquila sin llevar a cuestas las consecuencias de la globalización y liberación femenina!!!!!!!! Aun dependemos tanto de los hombres… que no hay mujer fea si no marido sin plata…….

COMO ENAMORAR A UNA MUJER !!!

  Cuentan que en la parte más alta de el cerro BOLA , en las cercanías  de CD JUAREZ , vive el hombre más sabio del mundo. . . . Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

 

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. 
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. 
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.  
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.  
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, de preferencia cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté  cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.                      
      ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y  acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!!!!!!


JAJAJA, OTRO DE MI PAISANO GUSTAVO MORENO