HUMOR CON MALA LECHE

LA VIUDA ... y el pésame

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

 Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.  La hija le presenta a un tipo.  Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.   Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. 

 Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.  Ahí, él empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. 

 Ella le dice: 

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.  Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con un bikini negro. 

El le pregunta: 

 - Y ¿por que te quedaste con el bikini? 

 A lo que ella contesta.  

 - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.  

-  Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. 

 Mejor me espero a mañana.   Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:  

- Me voy a poner cómodo.  Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. 

 Ella curiosa le pregunta:

- Y ¿por qué tienes ese condón negro? 

 A lo que él le contesta:  

- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!

 

PARA MEJORAR EL CURRÍCULUM VITAE

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del  currículum Vitae :

 Coordinador de Movimientos de Información Interna
 (Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

COMO ENAMORAR A UNA MUJER !!!

  Cuentan que en la parte más alta de el cerro BOLA , en las cercanías  de CD JUAREZ , vive el hombre más sabio del mundo. . . . Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

 

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. 
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. 
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.  
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.  
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, de preferencia cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté  cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.                      
      ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y  acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!!!!!!


JAJAJA, OTRO DE MI PAISANO GUSTAVO MORENO