HUMOR CON MALA LECHE

NO SE CREA JOVEN SI PASA DE 50

¿JOVEN A LOS 50?

Si usted está que llega, o ya llegó a los 50, cuídese de todo, de todos y de todas. Usted está en sus bodas de oro de nacimiento, y ha llegado a una tal edad dorada, que no es otra cosa que la época en que todo comienza a arrugarse, agacharse y aperezarse; es el indefectible e incontenible inicio del declinar de la existencia.
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible, y hasta motivo de orgullo y de jactancia. 

Pero a los 50, "repetir" es palabra maldita y prohibida. Veamos:
-¿Repetir matrimonio? ¿con qué, y a qué horas?
-¿Repetir sancocho? Agriera segura.
-¿Repetir fríjoles? ¿y los gases qué?
-¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana.

Después de los 50 no hay de vuelta posible.
-¿Volver a empezar? ¿con qué tiempo?
-¿Volver a ser papá? No seas tan irreponsable.
-¿Volver a trotar? Infarto seguro.
-¿Volver a nadar? Será flotar.
-¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
-¿Beber como antes? Párale bolas a la cirrosis.   

Después de los 50 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis;
un resfriado, una neumonía;
una tos, tisis;
un golpe, un hematoma;
un chicharrón, diente partido.
A partir de los 50, un dolor de cabeza es un derrame;
un dolor muscular, gota;
dolores en las manos, artritis;
un olvido pendejo, mal de Alzheimer;
una tiritada, Parkinson;
un estornudo, tuberculosis.
 Una oclusión intestinal después de los 50, es cáncer de colon;
un dolor de muelas, caja a la vista;
sed, diabetes;
un kilo de más, escoliosis;
un kilo de menos, ¿será leucemia?
una orinada a media noche, próstata. 

A los 50, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el cabello, se caen los senos, se caen las mejillas, se caen las bolas, se caen las nalgas...
Crecen pelos en la barbilla, en las orejas, en la nariz...

A los 50 todo es peligroso: sonarte fuerte, hemorragia nasal;
visión borrosa, cataratas;
cera en los oídos, otitis;
insomnio, ataque depresivo;
un pelo en la peinilla, calvicie;
dolor en la nuca, osteoporosis.
Y no se te ocurra montarte más en escaleras...
Si después de los 50 usted se despierta y no siente nada, es porque está muerto.

NO SEA CHICANERO MI PANA, ACEPTE QUE YA ESTÁ VIEJO Y DÉJESE DE PENDEJADAS, YA ESTÁ CULICHUPAO Y ESO YA NO TIENE REMEDIO!!!
 SI NO APROVECHÓ CUANDO ERA UN TORO SEMENTAL, AHORA MENOS CUANDO ESTÁ EN PROCESO DE  MOMIFICACIÓN 

  

Y USTED ESTIMADA DAMA TAMBIEN LLEVA DEL BULTO, ACUÉRDESE QUE EN SU TIEMPO ERA UNA TIGRESA EN LA CAMA, Y QUE AHORA CON SU DOLORCITO DE CABEZA CONSTANTE Y EL OLOR A VAPORUB, ESPANTA A LA POBRE MOMIA QUE TIENE AL LADO... JIJIJIJIJIJIJIJI..!!

NOCHE DE HOTEL DE UNA VIEJITA

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
  
Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 550 mil pesos !!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  550 mil pesos por pasar una noche y sin desayuno."
  
El empleado le dijo que $ 550 mil era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

 

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50 mil."

''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 500 por dormir conmigo ", respondió ella.

"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.

"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
 

¡¡¡¡No se metan con la Tercera Edad!!!!

                                        

DEL LIBRO: DESORDEN EN EL TRIBUNAL

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal"

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año? 
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo..... 
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene? 
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno 
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó? 
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas... 
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral. 
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.