RIANSE SI QUIEREN

-Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

- ¿Y para qué lo quiere ver?

- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
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- Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle  
  o tengo que ir a jugar afuera otra vez?
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- Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo..!

- Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado por el pescuezo.
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En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?

- En que en la boda todo es arroz  y en el divorcio todo es "paella" .

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"

- "Todavía no"--------------------------------------------------------------
 
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."

Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Audífono." 
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LE DICE UNA ARGENTINA A SU ESPOSO: 
" lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico."

"¿Sexo afónico? ¿eso qué es?"    

"Sin vos !! 
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Va un viejito a la consulta del médico y le dice: 
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"

Y le pregunta el Doctor asombrado:
- "Pero usted qué edad tiene?" 

-"Pues 87 años"

- "Y a su edad que más quiere?".

- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio,
todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y
le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?

La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!

Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven,
que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un
asiento libre.

Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
- Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?

Horacio le contestó en voz bien alta:
- ¿$500.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!!

Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.

Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

EL SERMON DEL DOMINGO Y EL BORRACHO

En el sermón dominical un padrecito, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. 

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: 
- la primer lombriz en un frasco de alcohol 
- la segunda en un frasco lleno de humo de 
cigarrillo 
- la tercera en un frasco lleno de esperma 
Y finalmente la última: 
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina 

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:

- La lombriz que estaba en el alcohol estaba 
muerta 
-La lombriz que estaba en el frasco lleno del humo de cigarrillo estaba muerta 
-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta 
-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.  
Entonces le pregunta a la asamblea: 
-¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? 
En el fondo del templo se oye una voz de un BORRACHIN 
que dice: 
-Mientras bebamos, fumemos y "cojamos" , no 
tendremos lombrices.

CHISTES DE BORRACHOS

HORAS DE LLEGAR

Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche y despierta a la mujer que furiosa le pregunta:

-¿Oiga, don fulano, usted cree que estas son horas de llegar?

-Mi amor, no había nada más abierto.

NO ME ACUERDO

Un borrachito llega de madrugada a su casa y la mujer furiosa lo increpa

a gritos:

-¿De donde viene a esta hora, desgraciado?-

- No me acuerde porque me devuelvo.

HORAS DE DORMIR

Otro día llegó en las mismas condiciones y más o menos a las mismas horas. Como porno desentonar, la mujer le hizo la misma pregunta:

-¿Estas son horas de llegar a dormir?

-Yo no vengo a dormir, vengo es por la guitarra

LE COGÍ UN SENO

Un tipo se encontró con un amigo que traía la cabeza vendada y un brazo enyesado, mejor dicho con una pinta de accidentado la tremenda. Al verlo le preguntó:

-¡ huy hermano! ¿Tuvo un accidente de carretera?

- ¡Qué va, fue mi mujer la que me dejó así!

-¿Y, eso por qué?

-Porque le cogí un seno.

-Pero si eso es normal entre esposos.

-Si, pero se lo cogí con la puerta del carro.

NO COMÍ PERRO

Estaba el hombre completamente borracho y se detuvo en una esquina a vomitar,  arrojando todo lo que tenía entre el cuerpo.  Mientras se limpiaba la cara y las lágrimas con el dorso de la mano, se acercó un perrito callejero a comerse la porquería, cuando el sujeto abrió bien los ojos comenzó a hacer un inventario del vómito:

-Arroz... carne... papas... si señor, yo me acuerdo pero este perro del demonio no  recuerdo habérmelo comido.

QUIEN MANDA

Estaba un hombre, muy aficionado a la bebida, sin un solo peso entre el bolsillo; se acerca a la mujer y le pregunta:

-¿Mi amor, ¿Quién manda en esta casa?

-¡Pues yo¡- contesta ella.

-Entonces mande por una botella de trago.

HUMOR FINO... BIEN FINO

- Que te pasa que estas tan seria?
- Pues que  mande a mi marido a la verduleria por papas 
para hacer la comida y  lo  atropello un carro y ha muerto. 
- ¿ Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé..... Macarrones
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me
toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.
- ¿Y tu qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería.

* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio...
De pronto Jaimito le dice:
- Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
- "Próximamente en esta sala".

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia! 
Y el marido entonces...- Desaparece viernes, sábado y domingo.
 

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.

“Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita... 
 
Si no lo pide, oblígalo... porque él no puede andar haciendo lo que le de gana”
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Novia:  - Marcando su celular...Hola mi amor, ¿dónde estás 
Novio:  -En mi casa apunto de dormir, ¿y tú?
Novia:  -En la discoteca, detrás de ti!!!
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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
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Profesión
-         ¿A que te dedicas?
- Soy traficante de órganos
…. ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el Jueves
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Jamito llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
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  Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos
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En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.
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Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra.  Concentradita…. mirando el tunel, mirando el tunel
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En el autobús
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!
 
 

 

EL EFECTO TEQUILA

¡¡Tequila!!Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10?. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: "¿y esta jarra llena de dinero?" "Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10?, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo " El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: "¿cuáles son esas tres pruebas?" "Primero meta el billete, son las reglas" Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10? en la jarra. "Vale", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer": "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto". 

"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".

"Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, tiene que hacer el amor con ella". 
El hombre se queda atónito: "Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!" "Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!". 
"Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está." El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: "vale, ¿donde está ese maldito tequila?" 
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez! Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: 
"venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?".