HUMOR FINO... BIEN FINO

- Que te pasa que estas tan seria?
- Pues que  mande a mi marido a la verduleria por papas 
para hacer la comida y  lo  atropello un carro y ha muerto. 
- ¿ Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé..... Macarrones
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me
toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.
- ¿Y tu qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería.

* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio...
De pronto Jaimito le dice:
- Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
- "Próximamente en esta sala".

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia! 
Y el marido entonces...- Desaparece viernes, sábado y domingo.
 

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.

“Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita... 
 
Si no lo pide, oblígalo... porque él no puede andar haciendo lo que le de gana”
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Novia:  - Marcando su celular...Hola mi amor, ¿dónde estás 
Novio:  -En mi casa apunto de dormir, ¿y tú?
Novia:  -En la discoteca, detrás de ti!!!
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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
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Profesión
-         ¿A que te dedicas?
- Soy traficante de órganos
…. ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el Jueves
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Jamito llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
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  Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos
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En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.
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Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra.  Concentradita…. mirando el tunel, mirando el tunel
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En el autobús
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!
 
 

 

DIEZ CHISTES DE BORRACHOS

HORAS DE LLEGAR

Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche y despierta a la mujer que furiosa le pregunta:

-¿Oiga, don fulano, usted cree que estas son horas de llegar?

-Mi amor, no había nada más abierto.

 

BORRACHITOS

Un borrachito llega de madrugada a su casa y la mujer furiosa lo increpa

a gritos:

-¿De donde viene a esta hora, desgraciado?-

- No me acuerde porque me devuelvo.

HORAS DE DORMIR

Otro día llegó en las mismas condiciones y más o menos a las mismas horas. Como por no desentonar, la mujer le hizo la misma pregunta:

-¿Estas son horas de llegar a dormir?

-Yo no vengo a dormir, vengo es por la guitarra

LE COGÍ UN SENO

Un tipo se encontró con un amigo que traía la cabeza vendada y un brazo enyesado, mejor dicho con una pinta de accidentado la tremenda. Al verlo le preguntó:

-¡huy hermano! ¿Tuvo un accidente de carretera?

- ¡Qué va, fue mi mujer la que me dejó así!

-¿Y, eso por qué?

-Porque le cogí un seno.

-Pero si eso es normal entre esposos.

-Si, pero se lo cogí con la puerta del carro.

TOMO LA MITAD

Llegó el hombre sumamente borracho a la casa y la mujer llorando le hizo el reclamo:

-Nepomuceno, usted me prometió que iba a cambiar, que ahora sólo iba a tomar la mitad.

-Y lo estoy cumpliendo, mi amor, lo estoy cumpliendo...con esta tembladera se me riega casi todo por el camino.

NO COMÍ PERRO

Estaba el hombre completamente borracho y se detuvo en una esquina a vomitar,  arrojando todo lo que tenía entre el cuerpo.  Mientras se limpiaba la cara y las lágrimas con el dorso de la mano, se acercó un perrito callejero a comerse la porquería, cuando el sujeto abrió bien los ojos comenzó a hacer un inventario del vómito:

-Arroz... carne... papas... si señor, yo me acuerdo pero este perro del demonio no  recuerdo habérmelo comido.

BAJO DE PESO

Iba el borracho para la casa y pasó por el frente de una iglesia. Viendo la alcancía incrustada en la pared echó una moneda y en ese momento sonaron las campanadas del reloj, miró hacia arriba, se quedó mirando la hora y reflexionó:

-Dios mío, como estoy de flaco... sólo estoy pesando doce kilos.

MUY BONITO

Estaba un borracho orinando contra el carro de la policía cuando lo vio un agente que se le acerca, se queda mirándolo y, mientras se golpea la palma de una mano con el bolillo le dice:

-¡Muy bonito... Muy bonito¡

-¡Y bueno que me ha salido, responde el borracho.

VIEJA FEA

Pasaba una mujer muy fea por el frente de un borracho, este se queda mirándola y le dice:

-Vieja horrible.

-Borracho asqueroso.

-Si, pero a mi mañana se me pasa.

DEJE QUIETO EL CUADRO

Entra a la alcoba un hombre completamente borracho y en la penumbra se acerca a la pared, se queda mirando y dice:

--Espejito que no mientes, mírame vuelto nada, todo despeinado, con la barba crecida, lleno de sangre y con el corazón por fuera...

La esposa, que lo está oyendo le grita:

-¡Acuéstese ya y deje de estar molestando con el cuadro del Sagrado Corazón.