INTELIGENCIA VS CALENTURA

INTELIGENCIA -VS- CALENTURA

Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer

dice: '¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

'Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

'La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

'Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
'¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS MIERDAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE HUEVONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!

MUCHA RISA PASTUSA

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto ?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor…..
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Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto , pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle este naipe a mi mamá.
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¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.
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Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
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Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.
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Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
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Llega un pastusito a Cartagena , se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó….. a Nariño.
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Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia,
una señora pregunta en tono angustiado:
 ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues,  pero aquí todavía estamos en abril.
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Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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 Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
 - ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? 

DIEZ CHISTES DE BORRACHOS

HORAS DE LLEGAR

Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche y despierta a la mujer que furiosa le pregunta:

-¿Oiga, don fulano, usted cree que estas son horas de llegar?

-Mi amor, no había nada más abierto.

 

BORRACHITOS

Un borrachito llega de madrugada a su casa y la mujer furiosa lo increpa

a gritos:

-¿De donde viene a esta hora, desgraciado?-

- No me acuerde porque me devuelvo.

HORAS DE DORMIR

Otro día llegó en las mismas condiciones y más o menos a las mismas horas. Como por no desentonar, la mujer le hizo la misma pregunta:

-¿Estas son horas de llegar a dormir?

-Yo no vengo a dormir, vengo es por la guitarra

LE COGÍ UN SENO

Un tipo se encontró con un amigo que traía la cabeza vendada y un brazo enyesado, mejor dicho con una pinta de accidentado la tremenda. Al verlo le preguntó:

-¡huy hermano! ¿Tuvo un accidente de carretera?

- ¡Qué va, fue mi mujer la que me dejó así!

-¿Y, eso por qué?

-Porque le cogí un seno.

-Pero si eso es normal entre esposos.

-Si, pero se lo cogí con la puerta del carro.

TOMO LA MITAD

Llegó el hombre sumamente borracho a la casa y la mujer llorando le hizo el reclamo:

-Nepomuceno, usted me prometió que iba a cambiar, que ahora sólo iba a tomar la mitad.

-Y lo estoy cumpliendo, mi amor, lo estoy cumpliendo...con esta tembladera se me riega casi todo por el camino.

NO COMÍ PERRO

Estaba el hombre completamente borracho y se detuvo en una esquina a vomitar,  arrojando todo lo que tenía entre el cuerpo.  Mientras se limpiaba la cara y las lágrimas con el dorso de la mano, se acercó un perrito callejero a comerse la porquería, cuando el sujeto abrió bien los ojos comenzó a hacer un inventario del vómito:

-Arroz... carne... papas... si señor, yo me acuerdo pero este perro del demonio no  recuerdo habérmelo comido.

BAJO DE PESO

Iba el borracho para la casa y pasó por el frente de una iglesia. Viendo la alcancía incrustada en la pared echó una moneda y en ese momento sonaron las campanadas del reloj, miró hacia arriba, se quedó mirando la hora y reflexionó:

-Dios mío, como estoy de flaco... sólo estoy pesando doce kilos.

MUY BONITO

Estaba un borracho orinando contra el carro de la policía cuando lo vio un agente que se le acerca, se queda mirándolo y, mientras se golpea la palma de una mano con el bolillo le dice:

-¡Muy bonito... Muy bonito¡

-¡Y bueno que me ha salido, responde el borracho.

VIEJA FEA

Pasaba una mujer muy fea por el frente de un borracho, este se queda mirándola y le dice:

-Vieja horrible.

-Borracho asqueroso.

-Si, pero a mi mañana se me pasa.

DEJE QUIETO EL CUADRO

Entra a la alcoba un hombre completamente borracho y en la penumbra se acerca a la pared, se queda mirando y dice:

--Espejito que no mientes, mírame vuelto nada, todo despeinado, con la barba crecida, lleno de sangre y con el corazón por fuera...

La esposa, que lo está oyendo le grita:

-¡Acuéstese ya y deje de estar molestando con el cuadro del Sagrado Corazón.