MAS CHISTES DE PASTUSOS

Un pastuso le dice a otro:

Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?
Pues ahuyamas.
No, salieron unos marranos y se las comieron.

Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces el chofer le dice: ¿Por qué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde:

Pero ¿Con quién?

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde: Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: No, del trabajo

Un pastuso se subió a una flota y saco la cabeza por la ventana. Cómo se dió cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más.

Adivinanza pastusa:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?

Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por Cali el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:

Oiga nos robaron el motor.

El otro abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa.

El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?
No, se cayó inmediatamente.

MUCHA RISA PASTUSA

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto ?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor…..
****************************** **********************
Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
****************************** **********************
Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto , pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle este naipe a mi mamá.
****************************** *********************
¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.
****************************** *******
Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
****************************** *********************
Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
****************************** *************
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.
****************************** **********
Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
****************************** *********
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
****************************** *****************
Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
****************************** ***
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
****************************** ***
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
****************************** ********************
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
****************************** ****************
Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
****************************** ****************
El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
****************************** ****************
Llega un pastusito a Cartagena , se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
****************************** **********************
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó….. a Nariño.
****************************** ***********
Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
****************************** **********************
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia,
una señora pregunta en tono angustiado:
 ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues,  pero aquí todavía estamos en abril.
****************************** ****************
Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
****************************** ******************** Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.
 Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
****************************** ********
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
****************************** **********************
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
 - ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
****************************** *************
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?