RIANSE SI QUIEREN

-Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

- ¿Y para qué lo quiere ver?

- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
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- Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle  
  o tengo que ir a jugar afuera otra vez?
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- Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo..!

- Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado por el pescuezo.
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En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?

- En que en la boda todo es arroz  y en el divorcio todo es "paella" .

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"

- "Todavía no"--------------------------------------------------------------
 
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."

Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Audífono." 
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LE DICE UNA ARGENTINA A SU ESPOSO: 
" lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico."

"¿Sexo afónico? ¿eso qué es?"    

"Sin vos !! 
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Va un viejito a la consulta del médico y le dice: 
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"

Y le pregunta el Doctor asombrado:
- "Pero usted qué edad tiene?" 

-"Pues 87 años"

- "Y a su edad que más quiere?".

- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio,
todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y
le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?

La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!

Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven,
que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un
asiento libre.

Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
- Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?

Horacio le contestó en voz bien alta:
- ¿$500.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!!

Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.

Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

SERMÓN ANTI ALCOHOL

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. 
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. .
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA BRUJA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

LOS ANCIANOS Y LA REJA

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

  Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.

 

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...

  Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa  reja de mierda no era eléctrica...