FRASES MORTALES Y MAL INTENCIONADAS

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:  - ¿Y tú quién eres?  - Un caballo semental.  - ¿Y qué es eso?  - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca! ------------ --------- --------- --------- --------- ---------  ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras? ------------ --------- --------- --------- --------- ---------        Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?  - ¿Y para qué lo quiere ver?  - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. ------------ --------- --------- --------- --------- ---------  En el confesionario.  - Padre, soy gay. - Pero hijo mío, ¿qué dices?  - Pues que soy gay, me gustan los hombres. - ¿Cómo puede ser?  - Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? - Sí, a mi madre.  ------------ --------- --------- --------- --------- ---------  Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? ------------ --------- --------- ------- ------------ ---- Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:  -Oye, ¿tú rezas antes de comer?  A lo que el otro responde..  -No, Mamá cocina bien. - ------------ --------- --------- --------- --------- --------- Un niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...  - Papá, hay sólo un señor, no dos ! ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------  -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?  -Con un vestido de seda. ------------ --------- --------- --------- ----- ------------  ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?  -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... ************ ********* ****** Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?  -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo. ************ ********* ********* En un restaurante: -¡Y como quiere el señor sus huevos?  -Yo, con toda mi alma. ************ ********* ******** Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:  - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:  - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!

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SERMÓN ANTI ALCOHOL

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. 
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. .
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA BRUJA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

MAS CHISTES BUENOS

Después de dos dias de parranda el esposo llama a su mujer: - ¿Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: -¡ Una Olla de Mierda..! Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!   Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿"Con cuantas mujeres has dormido ?" El le responde:  "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".   Una mujer le dice al marido: - ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!  ¿Y como es eso? - Bueno, dándole sombra a un muerto.    Pasa una parejita por una joyería: - Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?  ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta? Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: ¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !   Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: -¿Que vas a pedirle al Niño Jesús este año? -Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? -Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? -¿Y qué es un tampax? -No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?     - Una pareja subiendo a un auto: - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? -¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!   Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta: - ¿Es salsa o Reggaeton?  - Es Baygón.. Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: -¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:  - Pero venga, tóquelo,.... es mansito. Un borracho tropieza con un Militar y dice:  - Disculpe mi Sargento..  - ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?  - Bueno disculpa mi Cielo. - ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro! El Dr. Dice:  - ¡¡¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!!! COLABORACIÓN DESDE MÉXICO DE MI AMIGA BELÉN... JAJAJAJA