Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:  - ¿Y tú quién eres?  - Un caballo semental.  - ¿Y qué es eso?  - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca! ------------ --------- --------- --------- --------- ---------  ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras? ------------ --------- --------- --------- --------- ---------        Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?  - ¿Y para qué lo quiere ver?  - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. ------------ --------- --------- --------- --------- ---------  En el confesionario.  - Padre, soy gay. - Pero hijo mío, ¿qué dices?  - Pues que soy gay, me gustan los hombres. - ¿Cómo puede ser?  - Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? - Sí, a mi madre.  ------------ --------- --------- --------- --------- ---------  Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? ------------ --------- --------- ------- ------------ ---- Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:  -Oye, ¿tú rezas antes de comer?  A lo que el otro responde..  -No, Mamá cocina bien. - ------------ --------- --------- --------- --------- --------- Un niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...  - Papá, hay sólo un señor, no dos ! ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------  -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?  -Con un vestido de seda. ------------ --------- --------- --------- ----- ------------  ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?  -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... ************ ********* ****** Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?  -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo. ************ ********* ********* En un restaurante: -¡Y como quiere el señor sus huevos?  -Yo, con toda mi alma. ************ ********* ******** Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:  - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:  - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!

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