ESTO NO ES UN CHISTE PERO TRATE DE REIR

LO ENCONTRE EN FACEBOOK

SABES CUANTO APORTA UNA MUJER MENSUALMENTE A SU CASA......SIN ESTAR TRABAJANDO FUERA?

1- UNA EMPLEADA POR DIAS COBRA..........$ 40.000
NO LAVA NI PLANCHA
2- LAVADO....................$ 25.000
3-PLANCHADO.............$ 25.000
4-ENFERMERA..............$ 70.000
CADA TURNO.
5-COCINAR...................$ 30.000
5-CUIDAR NIÑOS..........$ 2.000
LA HORA POR NIÑO
6- SEXO SEGURO..........$ 100.000
UNA SOLA VEZ

AHORA MULTIPLICA Y SUMA

1- ARREGLO DE LA CASA
40.000 X 30 =.........$ 1.200.000
2- LAVADO DE ROPA
25.000 X 15 =........$ 375.000
3- PLANCHADO ROPA
25.000 X 10 =........$ 250.000
4-ENFERMERA 24 HORAS
140.000 X 5 = ........$ 700.000
5-CUIDAR NIÑOS
2.000 X 2 NIÑOS = $ 4.000
4.000 X 24 HORAS.$ 96.000
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96.000 X 30 =........$ 2.880.000

6- SEXO 24 HORAS ILIMITADO
100.000 X 20 DIAS..$ 2.000.000

ESTO APORTA LA VAGA DE TU ESPOSA A LA CASA SIN TRABAJAR FUERA...

1-$........1.200.000
2-$........ 375.000
3-$....... 250.000
4-$........ 700.000
5-$........ 2.880.000
6-$......... 2.000.000
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TOTAL APROXIMADO ES..................$ 7.405.000

SIN CONTAR EL SER ADMINISTRADORA, PSICOLOGA, PROFESORA, MEDICO, ESTILISTA, MANICURISTA, MODISTA, DECORADORA, DISEÑADORA ELECTRICISTA, PLOMERO...ETC

MUJER VALORATE EN CASA APORTAS MILLONES Y AVECES NI GRACIAS, NI UN PAR DE ZAPATOS DIGNOS........APORTAS MAS QUE EL ESPOSO QUE SALE A "TRABAJAR"....BENDICIONES MUJERES SABIAS.
LA MUJER VIRTUOSA ES DIGNA DE SER ALABADA, CUIDADA Y PROTEJIDA. VALE MAS QUE LAS PIEDRAS PRECIOSAS

COMO EMPEZAR UNA PELEA MATRIMONIAL

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de que terminamos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó                                                                            

Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación!

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó..

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....

EL MATRIMONIO ¿PREMIO O TORTURA?

DEFINICION DEL MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA .

Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE

FRASES CONTUNDENTES DE LES LUTHIERS

 

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. Todo tiempo pasado fue anterior
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones  
6. Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10. Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13. La droga te buelbe vruto
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16. El que nace pa tamal nunca ta bien
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26. Hay un mundo mejor pero es carísimo
27. Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30. No hay mujer fea solo belleza rara
31. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia

35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima
41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
46. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad

CHISTES VARIADOS

 La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaría que fuera?
....... Mentira!!!!! ---------------------------------------------- 
Un amigo le dice a otro, 
marica creo que mi mujer es de las FARC... 
Como así y porque?? 
Porque Todo el día me llama, me amenaza y me pide plata... ---------------------------------------------- 
Dice el paisa, eh aaavemaría... mi mujer es rebruta, compró una promoción de llantas de camión.... Y no tiene camión, 
el rolo dice: ... La mía es mas bruta, gastó todos los ahorros en materiales para construcción... y no tiene lote. 
Y dice el pastusito, no.... la mía si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipí...
---------------------------------------------- El novio dice: 
"Mi amor Te haré un Castillo para hacerte el amor como a una Reina" 
y ella dice: 
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
----------------------------------------------- 
La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no !..... ----------------------------------------------- Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
-Mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
----------------------------------------------- Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro: 
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....La chimba!!!! ---------------------------------------------- Se incendia un Edificio y Jaimito abajo dice: 
láncense que yo los agarro. 
Se tira un negro y Jaimito lo deja caer y grita: 
!!!Sean serios hijueputas!!! los Quemados NOOOOO! Estoy ayudando y se ponen con esas maricadas!!!!!! 

EL ETERNO AMOR DE LAS PAREJAS

Amor “I”

El marido pregunta a la mujer:

- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

La mujer responde:

-Buena idea!!!...Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

 

Amor ”II”

El marido decide cambiar de actitud.

Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:

-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.

Después de cenar tráeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.

Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?

- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.

  

 

Amor “III”

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un bar.

Él le dice:

- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.

Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!

¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde:

- No hables pendejadas... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

 

 

Amor “IV”

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.

Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.

Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:

“Me despertás a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.

El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.

En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!

Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!! 

 

Amor “V”

Una amiga a otra:

- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?

- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama. 

 

 

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El matrimonio en tres actos   ....

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si?  respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'   ................(EL SE LO BUSCO!)....................   El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo  tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.- -'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'- ......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............   El Matrimonio (PARTE III )  Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'.