CHISTES CORTOS OTRA VEZ

¿Vamos a hacerlo?

—Pero mi amor, tengo la regla

—Y yo los colores. Pero dime.. ¿Venimos a coger o a dibujar?

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Que pasa si metes un huevo al microondas?.... Te aplastas el otro con la puerta

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-Amor, te tiraste un pedo?

- Jejeje fue un pedito de princesa

- Pero de la Princesa Fiona! pinche puerca

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Jaimito, ¿le temes al Diablo? ._.

-Yo, no le temo ni al Malamen 8)

-¿Y quien es ese?

-No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen

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TOC TOC!!..

- ¿Quién es?

-Soy SANTA

-Bienvenido Santa, ¿Que me trajiste?

-Tus deudas pendejo, soy SANTAnder

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—Eres la mujer más hermosa, inteligente y amable que he visto en mi vida.

—Sólo quieres cogerme, ¿verdad -.-?

—¡Woow! Y también lees la mente

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De que murió el hombre que invento la cama de piedra?

-de un almohadazo

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—Doctor, no sé qué me pasa que sólo pienso en el futuro

—¿Y desde cuando le ocurre eso?

—Desde el jueves que viene...

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—¿Qué va a ordenar, joven?

+ Lo de siempre.

—¿El café más barato para hacerse pendejo mientras usa nuestro Wi-Fi?

+ Tú sí sabes, campeón

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— ¿Negra bailamos?
— No.
— ¿Por qué?
Por cuatro razones:

- Primero:
Usted está borracho.

-Segundo:
Esto es un velatorio.

- Tercero:
El Ave María " No se baila."

- Cuarto:
No soy negra, soy el Sacerdote.

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-Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?

No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

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—Papá, ¿me prestas el coche?

No, no puedes manejar sin mi supervisión.

—¡uy! Perdón por no tener super poderes como tú.

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¿De qué colegio eres? Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y María Inmaculada Concepción.

Entonces de coger ni hablamos, ¿verdad?

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— Doctor, el hijo de ese hombre ha muerto, dígaselo con delicadeza

— Vale, a ver: Que levante la mano quien tenga hijos.

No, usted bájela.

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—Ya aprendí a controlar mis ataques de ira.

— ¿Tus ataques de qué?

—¡DE IRA, MALDITA PUTA, ¿NO ENTIENDES O ESTAS PENDEJA?

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— Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores".

— Wooow, ¿Dónde lo compraste?

—Me lo robé de la biblioteca.

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—Ramiro, ¡Bésame!

—No.

—Ramiro, ¡Abrázame!

—¡No!

—Pero, las parejas se besan y se abrazan

—Somos una pareja de policías Carlos, Carajo.

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—Hola perra, ¿Cómo estás?

—¡No me digas así! (Le da una cachetada)

—Oh, qué fuerza, debe ser por Dog Chow

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-Má, ¿me haces un té?

-Hijo, ya eres mayorcito, hazlo tú.

-¿Sabias que murió Tomás?

-¿Que Tomás?

-Té, por favor.

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Soñé contigo.
— ¡Wow! ¿En serio? cómo fue.
— No recuerdo.
— Entonces, ¿cómo sabes que soñabas conmigo?,
—La tenia parada

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—Estoy triste, mi novia me engañó con mi mejor amigo

—Te entiendo perfectamente

—¿También te ha pasado?

—¡NO, pero también hablo español

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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

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Hola señor ¿cual es su nombre?
-David
-Bienvenido Tavid
-No, David con "D" de Dinamarca
-Bienvenido David, Conde de Dinamarca