BORRACHOS NO VALE

martes, 28 de junio de 2016

TRES MUY BUENOS




La esposa llama al marido al trabajo.. Hay mi amor olvidé darte las pastillas para tu diarrea y te di las de mis nervios…. Como estas??
Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo
Jajajaj


*****
Jaimito dónde vas a pasar esta semana santa?.. 

Tengo ganas de ir a Aruba como el año pasado 


- ¿Fuiste a Aruba el año pasado? 


-No, pero tenía ganas también….


****

Jaimito!! Estas calificaciones merecen una golpiza!!
¿Verdad que sí mamá?
 Vamos…. que yo sé dónde vive la maestra!

miércoles, 25 de mayo de 2016

NUEVE CHISTES PARA TODOS LOS GUSTOS

PIROPO  
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante....y no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.


CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que follar era malo,...y deje de leer.

GENETICA 
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas  ARREPENTIDO! 

martes, 5 de abril de 2016

SE ACABA LA ORTOGRAFIA


Por el Correo de las Brujas me hace llegar una amiga, desde España, este comunicado de la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA que alegrará a una inmensa mayoría de escritores que sufren por el martirio de las reglas ortográficas. Quiero hacer énfasis en que esto no es invento ni creación mía, no me atribuyo su autoría en ningún momento y, de principio a fin va entre comillas para que, de pronto, no se me acuse de copietas. En serio, el original trae el escudo de la RAE y un sello de autenticidad. Lo transcribo de manera literal y al final, allí sí, haré un comentario. Léanlo con atención porque es posible que este sea el final del calvario para muchos que sufren todos los días con la ORTOGRAFÍA.
“En vista de la evolución del castellano en los últimos años y debido a las aportaciones permanentes de los jóvenes la RAE dará a conocer la reforma 2009 de la ortografía española que tiene como objetivo uniformar el idioma español como lengua universal para los hispanoparlantes.
“Será una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco desde diciembre de 2009, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas otros países para aprenderlo y hará que nos entendamos de manera universal todos quienes parlamos esta noble lengua. Estas son las reformas propuestas:
1.     “Supresión de las diferencias entre c, k y q. Komo se desprende del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, karro, kijote.
2.     “Se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoparlantes de Amérika ke konvierten estas dos letras en un solo fonema /s/ kon lo kual sobrarán la c y la z: El sapato de sesilia es asul.
3.     “Desaparece la doble cc y será remplazada por la x: “Tuve un axidente en la Avenida oxidental”. Grasias a esta modificasión los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos debido a su extraña pronunsiasión de siertas letras.
4.     “Así mismo se funden la b y la v ya ke no existe ninguna diferencia entre el sonido de las dos; por lo cual, a partir de 2010 desapareserá la v y veremos komo bastará kon la b para ke bibamos felices y kontentos.
5.     “Pasdará lo mismo con la elle y la ye: “Yébeme en kabayo a Sebiya”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano desde balensia a bolibia y benesuela.
6.     “La hache, kuya presensia no suena ni truena kedará suprimida por kompleto. Así ablaremos de los uesos, los uevos, el alkool. No dudaremos al eskribir sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho: ya no abrá ke desperdisiar oras kon esa cuestión que nos tenía artos.
7.     “A partir de 2011 todo sonido de erre se eskribirá con doble rr: “Rroberto me rregaló una rradio”.
8.     “Para ebitar otras difikultades se fusionan la ge y la jota y así se eskribirá jitana, jirafa, jeranio, jirasol…  irán con jota. “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y rritmo.
9.     “Orrible kalamidad del kasteyano son las tildes. Esta sankadiya ya kotidiana jenerarra una axion desisiba en la rreforma. Aremos komo el ingles ke a triunfado sin tildes. Kedaran ellas kanseladas a partir de 2012 y abra de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
10.                       “Las consonantes st, ps o pt juntas kedaran komo te o  ese kon el fin de aprosimarnos lo másimo  a la pronunsiasion iberoamerikana ke kon este kambio diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11.                       “Seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano komun; asi se dira: ¿Ke ora e en tu relo? As un oyo en la pare. Y se suprimen las eses de los plurales: “la mujere y lo ombre”
12.                       “Despue yegara la eliminasion de la de del partisipio pasado y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya bailado sino bailao, no erbido sino erbio. Kabisbajo asetaremo eta kotumbre bulgar  ya ke el pueblo e el ke manda.
13.                       “El siguiente año kedara suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latín no tenia artikulo nosotros no debemo inventa cosa ke la lengua madre no tenia y kateyano karesera de artikulo.
14.                       Sera poko enredao a komienso y ablaremo komo fubolita yugolabo pero depue todo etranjero bera ke aprende nuetro idioma rresulta ma fasil.
Profesore terminara venerando akademiko kea n desidio aser rreforma klabe para que lo sere umano ke bibimo en nasione ipanoparlante gosemo verdaderamente de la letura y ekritura del idioma de serbante y kebeo.
Eso si: nunca asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepreseta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio korason bibifikante de historia katisa española universa.
FIRMA Y SELLO DE LA RAE.
Ahora yo agrego: me entran serias dudas de la autenticidad del documento pero lo remito como una colaboración desinteresada para los amigos que están en contra de la ortografía. Y, repito, yo no soy el autor, me llegó directamente de la madre España y así lo copié. Alguien me comentó que tal vez pertenece a Daniel Samper Pizano
Edgar Tarazona Angel


viernes, 20 de noviembre de 2015

ESTO NO ES UN CHISTE PERO TRATE DE REIR


LO ENCONTRE EN FACEBOOK
SABES CUANTO APORTA UNA MUJER MENSUALMENTE A SU CASA......SIN ESTAR TRABAJANDO FUERA?
1- UNA EMPLEADA POR DIAS COBRA..........$ 40.000
NO LAVA NI PLANCHA
2- LAVADO....................$ 25.000
3-PLANCHADO.............$ 25.000
4-ENFERMERA..............$ 70.000
CADA TURNO.
5-COCINAR...................$ 30.000
5-CUIDAR NIÑOS..........$ 2.000
LA HORA POR NIÑO
6- SEXO SEGURO..........$ 100.000
UNA SOLA VEZ
AHORA MULTIPLICA Y SUMA
1- ARREGLO DE LA CASA
40.000 X 30 =.........$ 1.200.000
2- LAVADO DE ROPA
25.000 X 15 =........$ 375.000
3- PLANCHADO ROPA
25.000 X 10 =........$ 250.000
4-ENFERMERA 24 HORAS
140.000 X 5 = ........$ 700.000
5-CUIDAR NIÑOS
2.000 X 2 NIÑOS = $ 4.000
4.000 X 24 HORAS.$ 96.000
----------------------------------
96.000 X 30 =........$ 2.880.000
6- SEXO 24 HORAS ILIMITADO
100.000 X 20 DIAS..$ 2.000.000
ESTO APORTA LA VAGA DE TU ESPOSA A LA CASA SIN TRABAJAR FUERA...
1-$........1.200.000
2-$........ 375.000
3-$....... 250.000
4-$........ 700.000
5-$........ 2.880.000
6-$......... 2.000.000
----------------------
TOTAL APROXIMADO ES..................$ 7.405.000
SIN CONTAR EL SER ADMINISTRADORA, PSICOLOGA, PROFESORA, MEDICO, ESTILISTA, MANICURISTA, MODISTA, DECORADORA, DISEÑADORA ELECTRICISTA, PLOMERO...ETC
MUJER VALORATE EN CASA APORTAS MILLONES Y AVECES NI GRACIAS, NI UN PAR DE ZAPATOS DIGNOS........APORTAS MAS QUE EL ESPOSO QUE SALE A "TRABAJAR"....BENDICIONES MUJERES SABIAS.
LA MUJER VIRTUOSA ES DIGNA DE SER ALABADA, CUIDADA Y PROTEJIDA. VALE MAS QUE LAS PIEDRAS PRECIOSAS

martes, 3 de noviembre de 2015

EL SOLDADO MICOLTA NO VA MAS EN SABADOS FELICES



El personaje del 'Soldado Micolta', interpretado por el humorista Roberto Lozano, no aparecerá más en el programa Sábados Felices del Canal Caracol, tras las constantes quejas promovidas en redes sociales que lo consideraban una forma de discriminación y las acciones legales adelantadas por la organización Chao Racismo.
A través de un comunicado, el director de Chao Racismo, Ray Charrupí, dijo que "fuimos notificados que el humorista Roberto Lozano decidió no interpretar más este personaje; si bien para él no se genera ningun tipo de agresión a ninguna población o comunidad, ha entendido que el grueso de la población que se autoreconoce afro, encuentra en el personaje del 'Soldado Micolta' un ridiculización y por ende vulneración a la dignidad de los afrocolombianos y los ciudadanos en general que advierten contenido discriminatorio en este personaje".

Tomado de COLPRENSA

jueves, 10 de septiembre de 2015

JUDAS NO CAMBIA!

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. 
   
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para 
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.


Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. 
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero: 


Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta.    
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de 
Colombia'... 
Muy bien hijo sigue. 

Toc, Toc... 'Quien es?' ( 
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro 
abre la puerta... 
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'... 
'Muy bien hijo, sigue' 

Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) 
Soy Lucas' 
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro 
abre la puerta... 
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,sigue' 

Toc, Toc.... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces Pedro abre la puerta.... 
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,sigue' 

Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Judas?' 

A la DEA , HPs... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe

domingo, 30 de agosto de 2015

LA REUNIÓN DE SEÑORAS MAYORES


Una señora "muy mayor", le dice a su hijo 
-"Nene" (el nene tiene 62 años)
- Si mamá - le dice el Nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla.
- Como no mamá, quédate tranquila que yo arreglo todo.
- ¿Arreglar qué?-
- La fiesta mamá-
- ¡Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra un papel pegado en la nevera que decía lo siguiente:
1. Servir café
2. Servir emparedados
3. Servir jugo
4. Servir pastelitos
- ¡Qué bueno!- dice la señora -ahora no tendré problemas, gracias "Nene".
Esa tarde llegaron las "chicas"...
CECI, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina y lee:
1. Servir café
Y entonces les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar Ceci, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café
Y, les sirve más café... así cuatro veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste, que mala anfitriona es Chichi ¡ni un café nos dio!
Tota le responde:
- ¿Ceci? ¿de qué Ceci me hablas?-
Esa noche el hijo de Ceci llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los emparedados, el jugo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:
- ¿Mamá que pasó?-
Ceci le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas ¡¡no vinieron!!
MORALEJA:
¡¡¡REUNÁMONOS PARA VERNOS, AHORA QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!!!!..

jueves, 6 de agosto de 2015

COMO EMPEZAR UNA PELEA MATRIMONIAL

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de que terminamos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó
                                                                            

Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación!

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó..

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....