CHISTES EDGAR Y GUSTAVO
ME ALEGRO VER QUE CADA DIA MAS PERSONAS VISITAN ESTE BLOG PORQUE PIENSO QUE AYUDO A QUE SEAN MAS FELICES...
martes, 7 de noviembre de 2017
martes, 28 de junio de 2016
TRES MUY BUENOS
La
esposa llama al marido al trabajo.. Hay mi amor olvidé darte las pastillas para
tu diarrea y te di las de mis nervios…. Como estas??
Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo
JajajajBien mi amor, todo cagado pero tranquilo
*****
Jaimito dónde vas a pasar esta semana santa?..
Tengo ganas de ir a Aruba como el año pasado
- ¿Fuiste a Aruba el año pasado?
-No, pero tenía ganas también….
****
Jaimito!!
Estas calificaciones merecen una golpiza!!
¿Verdad que sí mamá?
¿Verdad que sí mamá?
miércoles, 25 de mayo de 2016
NUEVE CHISTES PARA TODOS LOS GUSTOS
PIROPO
Le pedí a Dios una
flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al
final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía
ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y
culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
¿Has leído tu
horóscopo del 2010?
Salud: los astros te
sonríen
Dinero: los astros te
sonríen.
Sexo: los astros se
cagan de la risa.
PREGUNTA?
¿Por que la Torre de
Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores
reflejos que las Torres Gemelas.
ELECCION
De pequeño Dios me
dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante....y no me
acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el pene
puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm.
es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR
ALGO
Un día leí que fumar
era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber
era malo, y deje de beber.
Un día leí que follar
era malo,...y deje de leer.
GENETICA
He logrado cruzar
genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las
bolas que parecen Las Vegas.
CONFESION
Un hombre entra al
confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero
confesar.
Si hijo, dime:
¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido
infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con
Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron
Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no
te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no
Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni
Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO!
martes, 5 de abril de 2016
SE ACABA LA ORTOGRAFIA
Por el Correo de las Brujas me hace
llegar una amiga, desde España, este comunicado de la REAL ACADEMIA DE LA
LENGUA ESPAÑOLA que alegrará a una inmensa mayoría de escritores que sufren por
el martirio de las reglas ortográficas. Quiero hacer énfasis en que esto no es
invento ni creación mía, no me atribuyo su autoría en ningún momento y, de
principio a fin va entre comillas para que, de pronto, no se me acuse de
copietas. En serio, el original trae el escudo de la RAE y un sello de
autenticidad. Lo transcribo de manera literal y al final, allí sí, haré un
comentario. Léanlo con atención porque es posible que este sea el final del
calvario para muchos que sufren todos los días con la ORTOGRAFÍA.
“En vista de la evolución del castellano
en los últimos años y debido a las aportaciones permanentes de los jóvenes la
RAE dará a conocer la reforma 2009 de la ortografía española que tiene como
objetivo uniformar el idioma español como lengua universal para los
hispanoparlantes.
“Será una enmienda paulatina que
entrará en vigor poco a poco desde diciembre de 2009, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas otros
países para aprenderlo y hará que nos entendamos de manera universal todos quienes
parlamos esta noble lengua. Estas son las reformas propuestas:
1. “Supresión de las diferencias entre
c, k y q. Komo se desprende del plan, todo sonido parecido al de la k será
asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, karro, kijote.
2. “Se simplifikará el sonido de la c y
la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoparlantes de Amérika ke
konvierten estas dos letras en un solo fonema /s/ kon lo kual sobrarán la c y
la z: El sapato de sesilia es asul.
3. “Desaparece la doble cc y será remplazada
por la x: “Tuve un axidente en la Avenida oxidental”. Grasias a esta
modificasión los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros
pueblos debido a su extraña pronunsiasión de siertas letras.
4. “Así mismo se funden la b y la v ya
ke no existe ninguna diferencia entre el sonido de las dos; por lo cual, a
partir de 2010 desapareserá la v y veremos komo bastará kon la b para ke
bibamos felices y kontentos.
5. “Pasdará lo mismo con la elle y la
ye: “Yébeme en kabayo a Sebiya”. Esta integrasión probokará agradesimiento
general de kienes hablan kasteyano desde balensia a bolibia y benesuela.
6. “La hache, kuya presensia no suena ni
truena kedará suprimida por kompleto. Así ablaremos de los uesos, los uevos, el
alkool. No dudaremos al eskribir sanaoria y se akabarán esas komplikadas y
umiyantes distinsiones entre echo y hecho: ya no abrá ke desperdisiar oras kon
esa cuestión que nos tenía artos.
7. “A partir de 2011 todo sonido de erre
se eskribirá con doble rr: “Rroberto me rregaló una rradio”.
8. “Para ebitar otras difikultades se
fusionan la ge y la jota y así se eskribirá jitana, jirafa, jeranio,
jirasol… irán con jota. “El jeneral
jestionó la jerensia”. No ay duda ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y
eskribamos todos kon más rregularidad y rritmo.
9. “Orrible kalamidad del kasteyano son
las tildes. Esta sankadiya ya kotidiana jenerarra una axion desisiba en la
rreforma. Aremos komo el ingles ke a triunfado sin tildes. Kedaran ellas
kanseladas a partir de 2012 y abra de ser el sentido komun y la intelijensia
kayejera ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
10.
“Las
consonantes st, ps o pt juntas kedaran komo te o ese kon el fin de aprosimarnos lo másimo a la pronunsiasion iberoamerikana ke kon este
kambio diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado
konfuso de la lengua.
11.
“Seran
proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano
komun; asi se dira: ¿Ke ora e en tu relo? As un oyo en la pare. Y se suprimen
las eses de los plurales: “la mujere y lo ombre”
12.
“Despue
yegara la eliminasion de la de del partisipio pasado y kanselasion de lo
artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya bailado sino bailao, no erbido sino
erbio. Kabisbajo asetaremo eta kotumbre bulgar
ya ke el pueblo e el ke manda.
13.
“El
siguiente año kedara suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latín no tenia artikulo nosotros no debemo inventa
cosa ke la lengua madre no tenia y kateyano karesera de artikulo.
14.
Sera
poko enredao a komienso y ablaremo komo fubolita yugolabo pero depue todo
etranjero bera ke aprende nuetro idioma rresulta ma fasil.
Profesore terminara
venerando akademiko kea n desidio aser rreforma klabe para que lo sere umano ke
bibimo en nasione ipanoparlante gosemo verdaderamente de la letura y ekritura
del idioma de serbante y kebeo.
Eso si: nunca asetaremo
ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepreseta balore ma
elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a
símbolo ke a sio korason bibifikante de historia katisa española universa.
FIRMA Y SELLO DE LA RAE.
Ahora yo agrego: me
entran serias dudas de la autenticidad del documento pero lo remito como una
colaboración desinteresada para los amigos que están en contra de la
ortografía. Y, repito, yo no soy el autor, me llegó directamente de la madre
España y así lo copié. Alguien me comentó que tal vez pertenece a Daniel Samper
Pizano
Edgar Tarazona Angel
viernes, 4 de diciembre de 2015
viernes, 27 de noviembre de 2015
viernes, 20 de noviembre de 2015
ESTO NO ES UN CHISTE PERO TRATE DE REIR
LO ENCONTRE EN FACEBOOK
SABES CUANTO APORTA UNA MUJER
MENSUALMENTE A SU CASA......SIN ESTAR TRABAJANDO FUERA?
1- UNA EMPLEADA POR DIAS
COBRA..........$ 40.000
NO LAVA NI PLANCHA
2- LAVADO....................$ 25.000
3-PLANCHADO.............$ 25.000
4-ENFERMERA..............$ 70.000
CADA TURNO.
5-COCINAR...................$ 30.000
5-CUIDAR NIÑOS..........$ 2.000
LA HORA POR NIÑO
6- SEXO SEGURO..........$ 100.000
UNA SOLA VEZ
NO LAVA NI PLANCHA
2- LAVADO....................$ 25.000
3-PLANCHADO.............$ 25.000
4-ENFERMERA..............$ 70.000
CADA TURNO.
5-COCINAR...................$ 30.000
5-CUIDAR NIÑOS..........$ 2.000
LA HORA POR NIÑO
6- SEXO SEGURO..........$ 100.000
UNA SOLA VEZ
AHORA MULTIPLICA Y SUMA
1- ARREGLO DE LA CASA
40.000 X 30 =.........$ 1.200.000
2- LAVADO DE ROPA
25.000 X 15 =........$ 375.000
3- PLANCHADO ROPA
25.000 X 10 =........$ 250.000
4-ENFERMERA 24 HORAS
140.000 X 5 = ........$ 700.000
5-CUIDAR NIÑOS
2.000 X 2 NIÑOS = $ 4.000
4.000 X 24 HORAS.$ 96.000
----------------------------------
96.000 X 30 =........$ 2.880.000
40.000 X 30 =.........$ 1.200.000
2- LAVADO DE ROPA
25.000 X 15 =........$ 375.000
3- PLANCHADO ROPA
25.000 X 10 =........$ 250.000
4-ENFERMERA 24 HORAS
140.000 X 5 = ........$ 700.000
5-CUIDAR NIÑOS
2.000 X 2 NIÑOS = $ 4.000
4.000 X 24 HORAS.$ 96.000
----------------------------------
96.000 X 30 =........$ 2.880.000
6- SEXO 24 HORAS ILIMITADO
100.000 X 20 DIAS..$ 2.000.000
100.000 X 20 DIAS..$ 2.000.000
ESTO APORTA LA VAGA DE TU ESPOSA A LA
CASA SIN TRABAJAR FUERA...
1-$........1.200.000
2-$........ 375.000
3-$....... 250.000
4-$........ 700.000
5-$........ 2.880.000
6-$......... 2.000.000
----------------------
TOTAL APROXIMADO ES..................$ 7.405.000
2-$........ 375.000
3-$....... 250.000
4-$........ 700.000
5-$........ 2.880.000
6-$......... 2.000.000
----------------------
TOTAL APROXIMADO ES..................$ 7.405.000
SIN CONTAR EL SER
ADMINISTRADORA, PSICOLOGA, PROFESORA, MEDICO, ESTILISTA, MANICURISTA, MODISTA, DECORADORA,
DISEÑADORA ELECTRICISTA, PLOMERO...ETC
MUJER VALORATE EN
CASA APORTAS MILLONES Y AVECES NI GRACIAS, NI UN PAR DE ZAPATOS
DIGNOS........APORTAS MAS QUE EL ESPOSO QUE SALE A
"TRABAJAR"....BENDICIONES MUJERES SABIAS.
LA MUJER VIRTUOSA ES DIGNA DE SER ALABADA, CUIDADA Y PROTEJIDA. VALE MAS QUE LAS PIEDRAS PRECIOSAS
LA MUJER VIRTUOSA ES DIGNA DE SER ALABADA, CUIDADA Y PROTEJIDA. VALE MAS QUE LAS PIEDRAS PRECIOSAS
martes, 3 de noviembre de 2015
EL SOLDADO MICOLTA NO VA MAS EN SABADOS FELICES
El personaje del
'Soldado Micolta', interpretado por el humorista Roberto Lozano, no aparecerá
más en el programa Sábados Felices del Canal Caracol, tras las constantes
quejas promovidas en redes sociales que lo consideraban una forma de
discriminación y las acciones legales adelantadas por la organización Chao
Racismo.
A través de un comunicado, el director de Chao
Racismo, Ray Charrupí, dijo que "fuimos notificados que el humorista
Roberto Lozano decidió no interpretar más este personaje; si bien para él no se
genera ningun tipo de agresión a ninguna población o comunidad, ha entendido
que el grueso de la población que se autoreconoce afro, encuentra en el
personaje del 'Soldado Micolta' un ridiculización y por ende vulneración a la
dignidad de los afrocolombianos y los ciudadanos en general que advierten
contenido discriminatorio en este personaje".
Tomado de
COLPRENSA
jueves, 10 de septiembre de 2015
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por
el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' (
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,sigue'
Toc, Toc.... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces Pedro abre la puerta....
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Judas?'
A la DEA , HPs... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' (
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,sigue'
Toc, Toc.... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces Pedro abre la puerta....
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces Pedro abre la puerta... 'Y que traes Judas?'
A la DEA , HPs... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe
domingo, 30 de agosto de 2015
LA REUNIÓN DE SEÑORAS MAYORES
Una señora "muy mayor", le dice a su
hijo
-"Nene" (el nene tiene 62 años)
- Si mamá - le dice el Nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla.
- Como no mamá, quédate tranquila que yo arreglo todo.
- ¿Arreglar qué?-
- La fiesta mamá-
- ¡Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra un papel pegado en la nevera que decía lo siguiente:
1. Servir café
2. Servir emparedados
3. Servir jugo
4. Servir pastelitos
- ¡Qué bueno!- dice la señora -ahora no tendré problemas, gracias "Nene".
Esa tarde llegaron las "chicas"...
CECI, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina y lee:
1. Servir café
Y entonces les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar Ceci, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café
Y, les sirve más café... así cuatro veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste, que mala anfitriona es Chichi ¡ni un café nos dio!
Tota le responde:
- ¿Ceci? ¿de qué Ceci me hablas?-
Esa noche el hijo de Ceci llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los emparedados, el jugo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:
- ¿Mamá que pasó?-
Ceci le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas ¡¡no vinieron!!
MORALEJA:
¡¡¡REUNÁMONOS PARA VERNOS, AHORA QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!!!!..
-"Nene" (el nene tiene 62 años)
- Si mamá - le dice el Nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla.
- Como no mamá, quédate tranquila que yo arreglo todo.
- ¿Arreglar qué?-
- La fiesta mamá-
- ¡Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra un papel pegado en la nevera que decía lo siguiente:
1. Servir café
2. Servir emparedados
3. Servir jugo
4. Servir pastelitos
- ¡Qué bueno!- dice la señora -ahora no tendré problemas, gracias "Nene".
Esa tarde llegaron las "chicas"...
CECI, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina y lee:
1. Servir café
Y entonces les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar Ceci, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café
Y, les sirve más café... así cuatro veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste, que mala anfitriona es Chichi ¡ni un café nos dio!
Tota le responde:
- ¿Ceci? ¿de qué Ceci me hablas?-
Esa noche el hijo de Ceci llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los emparedados, el jugo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:
- ¿Mamá que pasó?-
Ceci le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas ¡¡no vinieron!!
MORALEJA:
¡¡¡REUNÁMONOS PARA VERNOS, AHORA QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!!!!..
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