RESPUESTAS GROSERAS PARA PREGUNTAS IDIOTAS

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo? 
- ¡NO GUEVON! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PA´MORIRME! 

 
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: 
- ¿Está con algún problema? 
 - ¡NO GUEVON, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

 Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia? 
 - ¡NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!

 
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste? 
 - ¡¡ NOOO WEVON!! ¡ANDO SONÁMBULO!

 
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás? 
 - ¡¡ EN EL POLO NORTE HUEVON!! UN TORNAO ME LLEVÓ LA CASA PA' ALLÁ!

 
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste? 
 - ¡NOOOO, ESTABA PRACTICANDO CAZA SUBMARINA !


Estás frente al ascensor de tu apartamento, con una caja que te dobla por el peso, colorado como culo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
 - ¡NO GUEVON! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO!


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores? 
 - ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!

 
Estás sentado en el WC en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
 - NO!!!, SOY UN BOLLO QUE APRENDIÓ A HABLAR !!!


Un tipo pregunta en una veterinaria:
- ¿Tiene veneno para ratas? 
-  Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan. 
 - ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!


 Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques y le preguntan:
- ¿Va a pagar con cheque? 
 - ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA!!!


Estás en la fila del cine, con una bolsa de palomitas en una mano y en la otra una Coca Cola, cuando te preguntan.
- ¿Vas a entrar al cine? 
 - ¡NO!. VOY A REVENDERLAS ¡ CAPAZ QUE SEA BUEN NEGOCIO !

 

Estás desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan:  
- ¿Pero... dónde las dejaste? 
 - MIRA, LA VERDAD, ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO ME ENCANTA ANDAR POR TODOS LADOS BUSCANDOLAS COMO HUEVON !

SOS AYÚDENME CON ESTAS DUDAS

AYÚDENME CON ESTAS DUDAS   1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?    2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?    4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?    5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué  se preocupan tanto por elegir?    6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?     7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?  8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?   9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?  10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?     11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?  12. ¿Por qué las mujeres con curvas aerodinámicas son las que ofrecen más resistencia? 13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?  14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?    15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?   16. ¿No es  inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?   17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?    18. ¿Qué hacer si uno  ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?   19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?   20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?   21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?    22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?    23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?   24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?    25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?   26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?    27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?   28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?   29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a  los congeladores? 30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?    31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?    32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?    33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?    34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?    35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?    36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? 37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

      38. Si un hombre público es famoso, una mujer pública es igualmente famosa?

      39. La lana virgen es un producto de las ovejas feas?

BUENAS PREGUNTAS... SIN RESPUESTA

UNA BUENA PREGUNTA:

 SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR...

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MÓRBIDOS EN ENVASES DE McDONALD ó DE BURGER  KING?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE LAS VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS EN BOTELLAS Y LATAS DE CERVEZA, VINO, RON, WHISKY, ETC., ETC?

 Y por sobre todo…

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES,
DISFRUTANDO DE NUESTRO  DINERO, EN LAS DECLARACIONES DE IMPUESTOS?