Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti

Un gallego le dice a otro: 
- Oye Manolo pásame otro shampoo 
- Pero si ahí en el baño hay uno 
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
 
 
INDISCRETA -  Carmen, estás enferma? 
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. 
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
 
 
SOLUCION 
 Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora? 
-  Diez. 
-  ¿Como se llaman? 
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
- ¿Todos se llaman Bernardo?  
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
-  ¿Y si quiere que vayan a comer? 
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
-  Ah! ? En ese caso, lo llamo por su apellido. 
 
 
  

VIUDAS 
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. 
La otra muy triste a llanto tendido... 
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: 
-  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudó? 
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra. 
-  Y como hace para estar tan feliz;  yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!! 
 
 
 
UNA COPA DE MAS   
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón... 
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. 

LA REVANCHA DE LAS MUJERES!

Despues de tantos e-mails machistas por la web, aquí presentamos la venganza femenina a tanta insolencia!.

SIMPLEMENTE, PARA SONREIR!

EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:

Siempre tiene un lugar para un payaso más... 

¿QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
Una mujer para que le enseñe cómo funciona cada cosa! 

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MÀS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la cama;

la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la nevera !

¿POR QUÉ  LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUÉS DE COPULAR?
¡Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!

¿POR QUÉ APENAS EL 10% DE LOS HOMBRES VA AL CIELO?
¡Porque si fueran todos, aquello sería un infierno! 

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben. 

¿QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?

Porque nunca la usan.

¿POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
Porque los experimentos se hacen primero con animales. 

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
¡Porque los polos opuestos se atraen! 

¿CUÁL ES EL LIBRO MÁS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
¡Que llega un día en que las frutas maduran!

 

¿POR QUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque, al menos ellas, tienen un lado positivo.

 

¿POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?
Porque los espermatozoides son masculinos y, como tales, nunca preguntan una dirección y... se pierden.

¿CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
¡Cuando queda viudo!

y el otro 10% cuando se le muere el perro!

ADIOS MAMÁ (noconfiar...)

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
“Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”..
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja:
No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!